Психолог Александра Алексеева говорит о запрете на радость в трудные времена: как и почему этот запрет может возникать, когда он уместен, а когда не очень. Я очень согласна с ней. И поэтому размещаю часть её публикации на сайте. Хочу, чтобы Вы узнали о том, как не утратить радость жизни в трудные времена и действовали, в соответствии с её советами! Психология для жизни — Вам в помощь!
Стоит заглянуть в детство.
Иногда происходит так, что ребенок живет рядом со взрослыми или взрослым, который по каким-то причинам постоянно находится в плохом настроении.
У этого взрослого, мамы или папы, может быть депрессия или комплекс Жертвы, например. И его будут раздражать любые всплески активности своих детей, включая выражение позитивных чувств. В результате он сознательно или бессознательно прививает своим детям установку, что радоваться — нельзя.
Да и дети рядом с родителями, которые постоянно транслируют, как им плохо или как все вокруг плохо, начнут испытывать неловкость и даже стыд за любую, даже самую маленькую свою радость.
Когда эти дети становятся взрослыми, свои позитивные чувства они выражают с большим трудом, даже зная, что ничего плохого в этом нет. Часто они свой личный запрет на выражение радости рационализируют, заодно припечатывая и тех, кто живет не так, как они: «как можно радоваться, когда дети в Африке голодают!»
Что-то подобное вы наверняка слышали и во вполне благополучные времена.
Соответственно, во времена неблагополучные внутренний запрет на радость только усиливается. По сути, это следствие проекции и переноса своих детских чувств и установок на ситуацию здесь и сейчас.
Теперь отойдем немного от темы детства и поговорим об уместности. Уместность предполагает уважение к чужим границам и боли, это часть общественного договора.
Поэтому в дни национального траура отменяются увеселительные мероприятия, по этой же причине мы не будем устраивать веселый праздник в доме, где месяц назад умер наш близкий родственник. Ну, если мы не психопаты, конечно.
Но при этом мы также осознаем границы этого траура. Если родственник умер не у нас, а у соседей, мы продолжим жить своей жизнью, разве что с соседями будем стараться вести себя потише.
Уместность определяется следующими вопросами: имею ли я отношение к происходящему горю и если да, то какое? В какой части оно меня затрагивает, а в какой нет?
И уже исходя из ответов на эти вопросы выстраивается наше поведение. Например, более чем уместно сегодня отменить праздничные салюты и мероприятия в разных местах нашей необъятной родины.
Но что происходит, когда обычный простой человек, никаким образом не участвующий в нынешних тяжелых событиях, отказывает себе в своих ежедневных бытовых радостях?
Здесь мы превращаемся в тех самых маленьких детей при мрачных родителях. То есть, сливаемся в едином порыве с неким полем, в создании которого мы не участвовали и на которое не можем повлиять.
Кроме того, запрещая себе жить в такие моменты, мы должны понимать, что это время мы потом не вернем. Время нашей жизни каждый день уходит безвозвратно и часто заканчивается внезапно. Мы не в ответе за те выборы, которые были сделаны без нашего участия, но мы в ответе за себя и то, как сложится наша жизнь.
Александра Алексеевна выбрала стратегию между ответственностью и уместностью: горевать там, где чужое горе меня действительно трогает, не заставлять горевать себя тогда, когда я горя не чувствую, не вписываться своей жизнью в чужие выборы, уважать чужое горе и боль при этом.
Теперь вас хочу спросить, что вы думаете по этому поводу? Случались ли моменты, где вы запрещали себе радоваться? Получается ли у вас полноценно проживать свои дни, несмотря на внешние обстоятельства?
На мой взгляд — информация Александры Алексеевой очень полезна всем.
Желаю радости в жизни Вам и Вашим близким!
Загрузка ...
0 Комментариев